And how can I stand here with you and not be moved by you?

O dia está cinza e me aparece uma oportunidade. Um oi inesperado, seguido de “podemos nos ver” surge numa tela que, instantaneamente, deixo de considerar inútil. Abraço a causa, sem precisar pensar duas vezes – sim, nós podemos. Como poderia ser diferente?

Imediatamente, a mente inunda-se com as lembranças que eu havia guardado tão bem a fim de tentar esquecer. Sorrio, da forma mais dolorida possível, por tudo aquilo que é capaz de lhe deixar o mais perto de mim estar num tempo que não é o presente. Obrigo-me a silenciar a expectativa que quase grita aqui dentro.

Estou contigo. Agora, observando-o dormir. Talvez a visão mais linda que já pude ver. Fora do alcance do seu olhar que me desarma, posso te olhar em paz, cada parte do corpo pelo qual sou apaixonada.
Enfim, deixo que tudo venha à tona. Não paro de te olhar, não consigo, não posso. Me lembro da primeira vez que tive sua atenção toda para mim; cresci tanto desde então... O modo como os dedos se encaixavam e o número absurdo de coisas em comum me fizeram questionar a definição do que eu ouvia dizer por aí que era o amor.
O tempo sempre fora pouco diante do tamanho do desejo. O jeito que você me olhava, sorrindo só com os olhos, me fazia querer dizer sim de verdade qua

ndo, brincando, você sugeria que casássemos. Eu realmente queria me casar com você, por que antes de você entrar na minha vida eu nunca havia olhado para uma pessoa com tanto amor quanto lhe olho; e eu não conseguia admirar os defeitos de ninguém com o tamanho da compreensão com que enxergo os seus. E tudo sempre me faz voltar a pensar no tempo em que você era meu, querendo ser meu.

São tantos detalhes, e faço questão de reviver em minha mente todos eles, porque talvez essa seja minha última oportunidade de lhe ter assim, tão inofensivo e sem me direcionar aquela risada irônica que quer duvidar de tudo que eu digo ou escrevo. É tão fácil te amar em silêncio. E é tão bom te amar quando te conheço tanto – sabe-se lá como – e a cada dia, mesmo longe, sei o homem que você é e, meu Deus, como posso admirar tanto uma pessoa?
Eu pensei que seria passageiro, tentei e achei que havia me livrado de todo esse sentimento, mas vejo o mundo, experimento parte dele, e acabo voltando para o meu canto totalmente ciente de que você não é tão substituível assim, e é isso. Sei que nenhum outro homem me olhará da forma como você me olha, e não digo isso somente pelo fato de ser exageradamente apaixonada por você, mas porque você é o único que consegue me enxergar como realmente sou, não há como negar. Pode me ver nua, em todos os sentidos imagináveis. A cada dia que passa tenho mais certeza de que o sentimento grande, absurdamente lindo e assustador cresce, sem precisar de expectativas acumuladas ou sorrisos incentivadores.

Percebo que estou chorando, e você continua imóvel com esse rosto que eu não entendo como pode ser tão bonito de qualquer ângulo.
Se é tudo tão forte e lindo, por que vem acompanhado da suposta dor? Diferente de você, sempre considerei reciprocidade importante, e esperar algo das pessoas, mesmo daquelas que acreditamos entender é, na maioria das vezes, sinônimo de decepção. Decepção que tenho alimentado, transformando em uma esperança incontrolável que me impede de conseguir te esquecer. Me impede de querer esquecer essa pessoa que existe aí embaixo dessa armadura toda, esse homem que conseguiu desarmar à mim, que já podia ser vista como caso perdido. Ninguém é caso perdido.
Você derrubou com aparente facilidade os muros que construí à minha volta com tanto esmero a fim de fugir desse sentimentalismo todo que agora, todos os dias quando me deparo com a solidão, enfrento sorrindo a dor que eu mesma posso ter causado, por ter te afastado de mim. Você não sabe o tamanho da importância que as suas atitudes tiveram e ainda têm em minha vida, mas eu queria poder lhe mostrar. E nada me deixaria mais feliz do que olhar nos seus olhos – sem medo – e falar que é só você que eu quero, sem ter de lhe convencer disso, pois você poderia sentir que é a verdade. Poder provar que estou disposta, e sempre estive apesar dos meus erros, a ficar ao seu lado nos momentos fáceis e bons, mas também nos difíceis; naqueles que eu não conseguiria te entender tão bem, mas que mesmo assim não desistiria de nós dois.
Ser forte em todas aquelas horas que você me contagiasse com o seu pessimismo costumeiro, quase me convencesse de que tudo não iria ficar bem como eu dissera, mas eu esperaria o tempo necessário para que aquilo – o que quer que fosse – passasse e você voltasse a ter fé em nós, pois eu jamais deixaria de ter.
Eu queria deitar em sua cama e fazer amor do jeito que só você é capaz, que me faz ser a mulher mais sortuda do mundo por estarmos juntos e sentirmos tantas coisas ao mesmo tempo. E aí você me convidaria para dormir, e como sempre, eu aceitaria, e eu só queria que a hora que acordássemos as coisas continuassem iguais. Eu queria não ter que ir embora de você. Odeio ter de voltar a ser singular como se o que tivéssemos acabado de viver não tivesse importância nenhuma. Já tentei achar normal por dentro, como demonstro por fora, mas só sonho com os dias que eu poderia acordar e ter a certeza de que você sentisse vontade de ser só meu também. Reciprocidade, como já falei.
Eu não deixo de ser realista, pois essa é a realidade que eu gostaria de viver. Somos complexividade pura, e nosso orgulho nos faz gostar de ser. A diferença é que deixei de dar moral para o meu orgulho, enquanto só vejo o seu crescer. E o tempo continua passando sem que eu possa demonstrar as coisas que aprendi graças à você.
O fato de você não acreditar em mim não altera a realidade em que vivo. Talvez eu ainda não esteja pronta para ficar com você. Talvez eu nunca esteja. E isso não me impede de te amar numa proporção que você não entende, porque não confia mais em mim.

Finalmente adormeço. A noite acaba, você me devolve à realidade e volta para sua vida. Tudo como das outras vezes, com exceção da minha esperança, que permaneceu acordada enquanto dormíamos e está agora em seu ápice. Ela precisa de uma reação sua, uma certeza acompanhada de um sorriso feliz ou algo que a destrua de vez. Não há nada mais triste do que viver de meios termos.